違いと間違い。
悩んだ時に出てきがちなこと。
ああ、人とやってること違うから僕はダメなんだとかあの人が出来てることが僕は出来ないからダメなんだとか。
同世代の人が就職して結婚して子供が出来てる。
でも自分は違う。
だから、、
自分と誰かを比べてしまうと陥りがちなのが、勝手に比較しておいてあの人と違うから自分はダメなんだという気持ち。
勝手に比較して勝手に落ち込んで勝手にひねくれている。
違いを受け入れるのってなかなか出来ることではないけど、違いは違いなだけであって間違いではないから。
違うからといってそれがダメなことなんて何もなくて、どちらかと言うと自分が人と違うことを間違いだと認識してしまうことが間違いなわけであって。
人と違うことなんてあって当たり前でそれが間違いなはずがなくて、100人いれば100通りの70億人いれば70億通りの生き方、在り方がある。
これは自分にも言い聞かそうと思うのだけど、違いと間違いは似ているようで全然違う。
違いを認めて受け入れる、そんな風にして生きていきたい。
今日も命の貴重な時間を使って最後まで読んでいただきましてありがとうございます！
文を読む。
ここ最近ようやく文を読めるように戻ってきました。
文と言えども本やらブログやら色々ありますが、比較的短い文なら読めていました。
本でも文章がつらつらと続くタイプの本は読めずにいました。
絵が多い漫画とか絵本なら読めていました。
ここ数年間は原因不明の文字疲れ、文字書けないとかありましたが、ようやく読めた時の書けた時の感覚が戻ってきました。
僕の感覚ですが、これも心の余裕というか隙間が出来てきたからなのかなと思ったりします。
最近身を以て体験することや感じることが本を通じてより深まっていく感覚がします。
本だけじゃなく、日常生活を送る中で起こること出逢う人様々なところで気づきをいただいてます。
本当に有難いなぁって思う瞬間が多いです。
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認められるとか認められたいとか。
承認欲求はとどまることを知らない。
しかし、誰に認められるとか認められたいとか追い求めても意味はない。
意味はないと言うか、虚しくなるだけ。
認められても認められなくてもどっちでも良い。
どっちも良い。
自分が生きる上で誰かに認められるとか認められたいとかを意識し過ぎると苦しくしかならない。
自分の好きや面白い、楽しいこと大切にしたいなぁ。
周りの人が笑顔で自分も笑顔でいるのが1番幸せ。
その為には周りも自分も大切にしないとな。
周りを気にして自分を出さないとか、とてももったいない。
もっと自分を出そう。
後悔しないように。
ほんまはやりたくてやりたくて仕方ないこと。
たくさんあるけど、少しずつやっていこう。
やりたかったらやる。
やりたくなくなったらやらない。
これをやってみる。
究極にシンプルなことを実践していこうと思う。
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気付きはそこらへんに転がっている。
気付きはそこらへんに転がっている。
本当に最近実感している。
自分の意識のアンテナをそちらのほうに向けて広げてみると自然に流れてくる。
なんの変哲も無いモノやコト、ヒト、この世に存在するあらゆるものから受け取ることが出来るんだと。
たった一杯の水からも、一粒のお米からも、親指ぐらいの大きさの石からも、一冊の本からも、友達の何気ない一言からも、、、
挙げればキリがないけれど、とにかく全部。
今の自分が何を求めているか、どんな方向に行きたいか、どうなりたいか。
それにそこらへんに転がっている気付き達は反応して目の前にやってきたりやってこなかったりして教えてくれるのだと思うのです。
だからあらゆるものに感謝の気持ちが溢れてくるし、落ち込むことも減った。
人間の身体って不思議やなぁ。
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背景を感じ取る。
どうしても心に余裕がないと目の前にあるもの、目の前で起こったこと、目先のことに対して直接的に受け取ってしまう。
それもあって怒りや悲しみ、虚しさ、不安、恐怖を過剰に感じてしまうのだろう。
自分の中に少しの余裕があると、起こることやもの、人に対して背景を感じるように出来る。
背景を感じると、ネガティヴな感情よりも感謝や愛といったポジティブな感情が出てくる。
昨日は接客していただいた方に感謝と愛を感じた。
今まで感じることもなかった鉱石に対しても歴史と感謝と愛を感じるようになった。
少し意識するだけでこれだ。
改めてヒトという生き物は凄いんだなと思い知らされた。
ヒトの可能性は無限大。
思考によって無限大の花が開くと良い。
思考によって無限大の花の開花が邪魔されるのは出来るだけ避けたいものだ。
目先のことに囚われるな、真理はその先その奥底その裏側にある。
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どうせ起こす循環なら。
自分の中だけよりも周りも巻き込んで。
自分の中だけでいくらグルグルグルグルしていてもなかなか循環は起きない。
昨日ギフトと愛の度数のお話を改めて聞いたから余計に思うのかもしれないが、、
むしろ昨日のあのタイミングで必要だったのだと思う。
一昨日の僕は信じられないぐらい何もやる気が出なかった笑
終始眠気が取れず身体もだるく心もモヤモヤしていた。
ちょうど休みだったので潔く何もせず過ごしたわけだが、昨日は打って変わってとても元気だった笑
受け取り上手になろう。
愛の度数が安定せず、受け取れる時と受け取れてない時があるんやなと昨日気付いた。
そんな時もあるんやけど、やっぱり受け取り上手になって良い循環が起きたほうが良いもんね。
どうせ起こす循環なら自分の中だけに留めずに周りに大きく広がるように。
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破壊と創造。
最近静かに自分破壊が始まっている。
破壊と言ってもネガティヴな破壊ではなく、ポジティヴな破壊。
今年に入ってからは、うおおおお！って動いたり、チーンって静かになったりしてましたが、ふっと脱力した後にコツコツと自己破壊を始めています。
凝り固まった自分を破壊して捨てる。
必要なものはまた出会うと信じて捨てる。
そして破壊の後には創造が待っている。
いや、破壊しながら創造しているのかもしれない。
過去、今、未来の自分と向き合って自分を生きる。
誰が種を植えて育った思い込みかわからないけど、それに雁字搦めになっていたこだわりから抜け出してもっと自由に、もっと素直に。
僕が思ってるよりも世界は広い。
僕が思ってるよりも世界は狭い。
僕が思ってるよりも世界は優しい。
僕が思ってるよりも世界は怖い。
思い込みなんて何の役にも立たないことがある。
全ては僕の恐怖心から出来ている。
目の前の人を大切にしよう。
目の前に起こったことをしっかり見よう。
下手な先入観を抱くのはやめよう。
破壊と創造はまだまだ続く、、、
今日も貴重な命の時間を使って最後まで読んでいただきましてありがとうございます！
